健康、子育て、親の老後・介護、どう向き合う？ はてなブロガー3人が語る「40代からの生き方」

いきなり暗い話ですけど、やはり衰えは感じます。体力が落ちているのもあるし、子どもができて生活環境が変わったのもある。育児中はどうしても睡眠不足になるから、もともとない体力や記憶力がさらに低下していきますよね。4〜5時間の睡眠時間が当たり前になって、朝方にぱっと目が覚めても二度寝できなくてそのまま起きています。こうやって、年を取っていくんだなあって。

「充実した時間を過ごしたい」という欲求は、以前より高まっているかもしれない。自分だけの時間が減り、体力もすぐに回復しないので、できることが限られていきます。だからこそ、うまく時間を使いたいと思うようになりました。仕事でも、つまらない打ち合わせは早く終わらせようとか、避けられない雑務は少しでも楽しめるように工夫しようとか。家事でも、例えば掃除しながらできるストレッチを考案したり。これまでぼーっと生きてきた時間を取り戻すような感じで、楽しいですよ。

いぬじんさんの話を聞いて、思い出しました。確かに、子どもが産まれてから体力のゲージが下がった気がしますね。私は40歳で娘を産んでいるんですけど、それまで100あった体力が60くらいに減ったイメージ。逆に2歳の娘は元気いっぱいで、100のゲージが30分も寝れば完全復活するんです。私は6時間寝ても半分しか回復しないのに！ だから体力的には、しんどいです。

ただ、私もいぬじんさんと同じように、限られた時間で「いかに濃く生きるか」ということを考えるようになりました。トータルの体力ゲージが少なくなった分、いい意味でせっかちになれた気がしますね。それから、20代に比べてやること自体は増えていますけど、マルチタスクでいろんなことができるようになっていると思います。

そうですね。たくさんの手を動かすことで、遊ぶ時間も確保できるようになってきました。多分、若い頃よりも今の方が人生は濃いですね。40代、すごく面白いなって感じています。体力は減ったけど、精神のゲージはむしろ増えているのかもしれません。

僕ははせさんと以前から交流があるんですが、はせさん、もともとテキパキ力が高いもんね。それが、さらにパワーアップしたという感じなのかな。

私は40代になってから、焦りを感じるようになりましたね。残りの人生そんなに長くないぞ、石田三成だったら死んでる年齢だぞ！ って。そろそろラストスパートをかける時期なのかなと思ったりします。あと、体の変化は怖いくらい感じていますね。40歳を過ぎて、白髪がすごく増えました。

分かる！

ちょっと放っておくと、生え際が真っ白になるんですよ！ あとは、謎に頬がこけるとか、身に覚えがないのにどんどん太るとか、これまでに経験したことのない「老い」を感じています。ただ、それはもう割り切っていくしかないのかなって。抗えない体の変化ばかりを気にしていたら、どんどん自己肯定感が下がっていくというか、自分のことを好きじゃなくなってしまう。ここから先は、別の何かで「私、なかなかいいね」と思えるものを持たないと、すごく苦しくなっていく気がしますね。

どうでもいいことに時間を使いたくないという気持ちは、私もすごく強くなっていますね。会社で無駄な会議に参加するくらいなら子どもと一緒にいたいとか、この仕事を本当に自分がやりたいと思っているのかなといったことは、以前よりも突き詰めて考えるようになりました。残された時間の中で、なるべく楽しく気分良く、なりたい自分に近づきたいと思う気持ちが強くなったと思います。

私の場合は、母を看取った経験が大きいと思います。母は、特に余命宣告を受けてからは、亡くなるギリギリまで自分のやりたいことを追求していました。定年後から短歌を始めて、けっこう上手だったんですよ。私がその姿を見て思ったのは、「ああやっぱり、いくら親になったとはいえ、個人は個人なんだな」ということです。特に母と私は似ているので、私もああなるだろうなと。子どもたちに対して自分は、執着がなさ過ぎて冷たい母親なのかな……と悩むこともありましたが、母の最期を見て悟りました。そういうタイプの人間もいるんだと（笑）。私も、少ない残り時間を後悔しないように生きようって。

私もkobeniさんと似ていて、一昨年、両親が同時に入院したんです。二人とも、入院したことで精神的にも弱って、一気に老け込んでしまったように見えたんですよね。その時に、親もいつか亡くなるんだなと強く思いました。同時に、自分の死もリアルに感じられるようになった。これは20代の時みたいに「私なんて」とうじうじ考えてる場合じゃないぞと。“残り時間”を楽しく生きようと意識するようになった、きっかけの一つではありましたね。

40歳前後くらいから、何をしても不完全燃焼というか、すごくモヤモヤしてしまう時期があったんです。仕事をしていても家にいても、ずっと「これでいいのかな？」と悩んで、質の悪い時間を過ごしているような感覚があった。そのモヤモヤが膨らみ過ぎて、ある日の出勤前に立ち寄った喫茶店から一歩出た時に、その場から動けなくなってしまいました。経験したことのない虚無感に包まれて……。それからしばらくは、仕事にも身が入らず、何をやっても楽しいとは思えなくなりましたね。

恥ずかしいんですけど、「自分探し」をしました。限られた時間の中で、自分にしかできないことって何なんだろう、何をしたいんだろうと、あらためて考えてみることにしたんです。空いた時間で、いろんな人に会いに行ったりもして。

小説家、お医者さん、農家の方など、さまざまな世界で活躍している人に話を聞いてみたんです。彼ら彼女らの考え方が何か参考になるかもしれないと思って。

もちろん、みなさん素晴らしいお考えを持っていて、参考になる話もたくさんありました。でも残念ながら、それで自分の状況が激的に好転することはなかったです。むしろ、活躍している人たちのすごい努力を知って、自分がそこまでできていないことに落ち込んだりもしました。

ただ、ある人から言われた「あなたは十分に幸せなのだと思います」という言葉は刺さりましたね。若い頃は何者かになりたいと思い、睡眠やプライベートを犠牲にし、体を壊してまで頑張ってきたけど、もうそういうステージではないんだなと。ここからは他人と比較するのはやめて、自分自身が楽しいと思えるような人生の遊び方を決めていこうって、少しずつ思えるようになっていったんです。

それは、私もすごく思いますね。私自身も、20代の頃は不遜でしたし、活躍している同年代と自分を比べて、妬（ねた）むこともありました。「大して実力もないのに、なんであの人ばっかり」みたいに。でも、それは自分が若かったから、他人の努力が見えにくかっただけだと思うんです。30代後半くらいになってやっと、そういう人たちがいかに勉強していたか、そのすごさを認められるようになりました。

ただ同時に、仮に自分が人生を犠牲にするほど頑張ったとしても、上場企業の社長になれるわけでもないし、100メートルを10秒で走れるわけでもない。才能も体も違うんだからしょうがないなって、いい意味で諦めがつくようになりました。私は私で、今は十分に幸せですしね。

そうですね。40歳前後でやっと、「自分の人生、悪くないな」って肯定できるようになりました。そうしたら同時に、自分以外の生き方も肯定できるようになった気がします。友人が出世をしても妬むことなく、素直にいいじゃんと言えるようになったのは、すごくいい変化だと思いますね。

はせさんの話を聞いていて思ったんですけど、そういえば私も最近まったく嫉妬してないかも。嫉妬ってすごく嫌な感情だから、うらやましく感じてしまうような人や情報から距離を置くようにしているのかもしれないですね。

昔からそうなんですか？ 例えば、仕事で出世している同期と自分を比べてしまうようなこともなかった？

あまりないですかね。そもそも出世して管理職になりたいとか、全く思わないんですよね。現場の専門職がマネジメント職とか経営者より劣っていると思ったこともないですし。

人と比べる……そうだな、強いて言えば子どもの受験のことですかね。中学受験のために猛勉強させているご家庭のことを聞いて、焦りのような気持ちが芽生えることはありました。ただ、それを夫に話したら「自分の子どもに、自分の子以上のことを求めてない？」って言われたことがあったんです。ハッとしましたね。そもそも、私も含めてうちの家族って、そんなに賢かったっけ？ って（笑）。

自分の“身の丈”を肯定するって、大事なことかなと思います。勉強があまり好きじゃなくても、うちの子どもは良い子だし、面白いし、悪くないと思っている。それなら、自分の中から強く「受験をしたい」という思いがないならば、無理に焚（た）きつける必要もないのかなと。

私は多分、いずれダブルケアに直面するだろうなと思います。子どもがまだ2歳で、両親は70代ですから。その時が来たら、きっと何かを諦めなきゃいけなくなるというか、取捨選択が必要になるだろうなと。

ただ、それを悲観してもいなくて。そうなったら自分の興味の軸を「誰かのために役に立つこと」にずらせばいいんじゃないかと思うんですよね。

そうそう。ゲームで「実績解除」ってあるじゃないですか。人生も同じだなと思っていて、今は「親の介護」っていう札がまだ解除されていないだけ。これから「子どもの反抗期」っていう札も来るだろうし、どんどん新しい実績が解除されていきます。知らないことを経験するっていうのは、自分がやりたいことの一つでもあるので、大抵のことは面白がれるような気がするんですよね。例えば、亡くなった祖父の家の売却がうまくいかずに揉めた時も、大変ではありましたけど、一方で「ドラマみたい！」と思っている自分がいました。

もちろん、いざダブルケアになったら、すごくしんどいとは思うんですけど、いつか乗り越えて笑える時が来るんだろうなって、そんなふうに思えるようになりましたね。

話し合いはできている方だと思いますね。親が亡くなった場合、連絡してほしい人は誰か、実家をどうするかなど、一通りの意思は確認できています。そこは、親の性格にも助けられていますね。周囲の同世代に話を聞くと、相談しようにも「死ぬなんて縁起でもない！」みたいな反応をされて話し合いができない、みたいなこともあるみたいなので。

親も自分も、できれば考えたくないことですよね。でも、全く予期せぬタイミングでその時が来ることもありますからね。例えば親が家で転んで、そのまま寝たきりになる可能性もゼロじゃないから……。

そうなんですよ。余命を告げられた人に対して、「お墓のことなんだけど……」とは、とても言えないですよね。なかなか難しいけど、そうなる前に話し合わないと。例えば、親戚の方やタレントさんがお亡くなりになった時などに、さりげなく話を振って、お葬式や延命治療についての考え方を聞けたらいいと思います。いくら親子といえども、自分以外の人間の延命について判断するのって簡単じゃないですよ。以前寄稿した際にも書いたのですが、与太話のレベルでもいいから、本人の意思は確認しておきたいですよね。

私も、叔父が亡くなったタイミングで父に聞きましたね。「お葬式どうしたい？」って。そんなふうに、折に触れてちょっとずつタッチしています。

うちは僕の両親も妻の両親も今まさに終活の真っ最中で、むしろ自分たちから積極的にお墓はこうしたいとか、もしもの時はこうしてくれと言ってきますね。すごく勉強をしていて、楽しそうにすら見えます。そんな姿を見ていると、逆にこの人たちはまだまだ生きそうだなって思いますね。

本人たちが考え始めてくれているから、僕と妻も自然にそういう話をするようになりました。互いの両親のこともだし、自分たち自身が死んだらどうしようって。「死」なんて、まだまだ先のテーマだと思っていたけど、夫婦の話題に上ることは増えた気がしますね。

そうですね。親と離れて暮らしていれば、親の様子を頻繁に見に行かないといけなくなるかもしれないし、その間はパートナーに自分の家のことを全部やってもらわないといけなくなるかもしれない。お互いの時間がそれぞれの親の方に割かれることになるから、そうなった時に自分たちの家の日常をどう回していくのか、夫婦で話し合いができているといいのかなと思いますね。何かアクシデントが起きた時に、今の生活を変えられる柔軟性があるかどうか、確認しておいた方がいい。

いざという時のために、決めておくべき「how」（どうやるか）ってたくさんあるんですけど、その前に何をしたいかの「what」についてたくさん話しておくと、おのずとhowは見つかる気がします。うちの場合は両親が入院した時に、すごく大変だったんですよ。時間がない時は、東京から横浜の病院まで新幹線で行ったこともありました。

その時に、夫から「親のことはもちろん大事だけど、あなた自身を大事にしてほしい」と言われたんです。そこで、あらためて夫と話し合い、夫婦にとっての「what」について考えました。親のことも大事だけど、それ以前に自分と夫、子どものことを大事にできていなかったら意味がないよねって。だから、親の面倒を見る以前に、自分の体や家族を壊さないことを何よりも優先しよう。それが私たちの「what」だよねと。

それからは、無理をせずできる「how」を考えるようになりましたね。家事にまで手が回らない時は代行サービスを頼むなど、お金で解決できる方法も取り入れました。

そうですね。自分の親に対するスタンスについて、夫婦でどれだけ共有できているかは大事だと思います。自分を犠牲にしてまでも親を助けたいと思うのか、そうではないのか。人によってそこは全く違うと思うので。

うちは上の子がもうすぐ中学生、下の子が小学生になり少しだけ楽にはなりましたが、まだ老後について考える余裕はないですね。当面は、子育て中心の生活が続くと思います。でも今は、それも楽しく感じられるようになりました。

ゲームに例えると、若い頃はRPGだと思うんです。自分のレベルを上げ、使えるスキルや魔法を増やしてゴールを目指す。それはもう遊び尽くしたし、40代からは違うゲームをしてみようって。これからは自分のレベル上げよりも、後輩や子どもを育てていく「育てゲーム」を楽しみたいですね。

私も、当面は子育てが中心です。いつか子どもから手が離れた時に、夫婦で懐かしく話せるネタをいっぱい作りたいですね。娘が熱を出して病院に駆け込むとかもその時は必死ですけど、20年後に「あのとき大変だったよねー」なんて振り返れたら、とても幸せだと思います

インターネットのおかげもあると思うんですけど、自分は「意外とこういうことができる（＝世の中から「いいね」と言われる）らしい」といったことが、年月を経て積み重なって、今ごろ開花しているのかも。と思うこともあります。子育てしかしていないと感じていた30〜40歳の間に、子どもと同じように、実は私もひっそり育っていたのかもしれません。子どもたちも、もう頻繁に熱を出したりしないし、お風呂だって彼らだけで入れるんですよ！ となると、私にまた時間が戻ってくるわけで。新しいことや面白いことをもっとやってみたい、という意欲も湧いてきます。

飽きっぽいわりには常にワクワクしていたいんですよね。その気持ちは、40代になってますます強くなっていると感じます。