親の老後について家族で意見が衝突！そんなときアドラー心理学ではどう考える！？

親の介護や終末期の医療のことで家族と話し合っている時に、意見がぶつかってケンカになってしまうケースも多いと思います。

一旦時間を置くなど、お互い冷静になるのを待つほうがよいでしょうか？

そうですね。怒りというのはそんなに長く続くものではないので、話し合いを一旦終わらせて日常に戻れば、「あれ？　なんでケンカになったんだっけ？」と我に帰ることも多いものです。

その時に、この話し合いは何のために行うのか？　目的・ゴールを明確にするといいですね。「お母さんが幸せな最期を迎えられるようにするのが目的であり、ゴールだよね？」などと、お互いに初心に立ち返ることができれば、より建設的な話し合いができるようになります。

目的やゴールにも納得してもらえず、いつまで経っても平行線になってしまう場合は、どうしたら……？

ケースバイケースですが、納得してもらえない相手に「話し合いの場から降りてもらう」というのも一案です。

たとえば、一人残されたお母さんの老後について、家族で話し合いをしたとしましょう。

その際に、お母さんから突然、こんな想いを打ち明けられました。
「私は長い間、お父さんの家族と上手く行かず、すごくつらい想いをした。だから、〇〇家のお墓には絶対入りたくない。死んだら海に散骨してほしい」と。

それに対して長男だけが、「お母さんは〇〇家の人間なんだから、一族のお墓に入らないのはおかしい。絶対〇〇家のお墓に入るべきだ」と頑として譲らない……。このようにお互いの主張が真っ向から対立して、相容れないというケースはあると思います。

ここで改めて「誰のための話し合いなのか？」を振り返り、「最終的にはやっぱりお母さんの望みを尊重すべきだよね」という方向にまとまったとしましょう。でも、依然として長男だけが反対意見を唱えている場合には、彼に話し合いから降りてもらうこともできるわけです。

「お兄ちゃんの気持ちはわかるけど、お母さんの望みが第一だから、この件についてはこちらに任せてもらえない？」などと提案してもいいんです。

それは、ちょっと衝撃です(笑)。家族でとことん話し合って全員の納得を得ることが大切なのかと思いきや、そうとも限らないのですね！　確かに話し合っている間に、親はどんどん年を取り、老いや病が進行し、待ったなしで結論を出さないといけない局面もあるので、その奥の手は有効かもしれません。

そうなんです。逆にこういうケースもあるでしょう。

「〇〇家は代々、家長である長男の意見が最優先される」など、話し合いの主役である親よりも、パワーを持つ誰かの意見によって物事が決められていくケースです。

一族の伝統やしきたり、宗教的な信仰など、それぞれの家族で考え方やルールが異なります。そこに従うのもありですし、自分たちで新しい形を生み出すこともできます。正解はないので、その家族なりの最適な答えを見出すしかありません。

そういう意味では家族の一人一人が、「自分はどう思うのか？」「親の幸せな最期のためにどうしたらいいのか？」、自分の意見を持って話し合いに臨むことが大切ですね。

家族との話し合いは精神的にハードな部分も多いと思いますが、心が折れそうになってしまったり、行き過ぎて関係性がこじれてしまったりした場合にはどうすればよいでしょうか？

その場合は第三者の力を借りましょう。第一におすすめしたいのが、カウンセラーに相談することです。

今、介護や家族関係に悩む人向けにカウンセリングを行っている人はたくさんいます。僕もその中の一人ですが、そうした家族関係を専門とする心理カウンセラーに話を聴いてもらうことで、問題点が整理されて、解決の糸口が見つかる可能性が高いです。

もしかしたら、これまで蓋をしていた、親や兄弟姉妹への感情が出てくるかもしれませんが、カウンセラーに思い切って打ち明けることで抱えていたものが軽くなり、前に進みやすくなります。

そうなんですね。私自身、父や母が病に倒れた時に、誰にも相談することができず、一人悩んでいたことがありました。姉には相談はしましたが、家族だけに変に気を遣ってしまって、言いたいことが言えない時も多かったんですよね。

姉と親の面倒をどうやって見るか、金銭的な負担はどうするかについて話し合う段階になると、ある種、利害関係が発生するので、本音が言いづらかった部分もあります。

その時にカウンセラーに相談できたら、適切な対処ができたかもしれませんし、心身ともに追い詰められることもなかったと思います。

今、ネットで「介護　カウンセリング」「家族関係　カウンセリング」などで検索してみると、様々なカウンセラーがヒットすると思うので、「この人なら相談したい」と思う人の門を叩いてみるといいと思います。

もし家族との話し合いでこじれてしまった時は、その家族と一緒に同席してカウンセリングを受けることもできます。無理強いすれば余計にこじれるので、当人の意思が大切ですが、第三者が間に入ってお互いの言い分を“交通整理”することで、誤解やわだかまりが解けることはよくあります。

ほかにも、介護をしている人たちのための「介護者の会」や「家族会」なども、市区町村で開催している場合も多いです。同じような境遇の人たちと仲間になって想いを語り合うことで心が楽になったり、解決につながる情報やヒントが見つかったりすることもあります。

一人で抱え込まないこと。それが最も大切です。

第三者の力を借りるという意味では、「医療側からアプローチをしてもらうのも有効」と別の取材で聞きました。

そのアプローチはいいですね。「親がなかなか運転をやめてくれない」「持病の薬を飲んでくれない」「介護サービスを受けたがらない」「施設に入所することを拒んでいる」など、子どもがいくら説得しても受け入れてくれないことはたくさんあると思います。

たとえば親が「権威のある人の言葉に弱い」など、「この人の言うことなら聞いてくれそう」という人に協力をあおげば、すんなりと納得するかもしれません。親がどういう人の言葉なら受け取りやすいのか、よく観察しておくといいでしょう。

親が幸せな最期を迎えるために、「家族で話し合うことの大切さ」や「どうしたら話し合いがうまく行くか？」について、これまでの記事でたくさんお伝えしてきました。

最後にこんなことを言って元も子もないかもしれませんが……。家族で話し合ってはみたけれど、結果的に「家族全員が納得できるものにはならなかった」「親の幸せな看取りが実現できなかった」ということもあると思うのです。

親、兄弟姉妹、親戚……それぞれに想いと事情を抱えた人たちと話し合うわけですから、理想通りに事が運ばないことも多々あります。

こうしなければダメだ、こうならなきゃ嫌だと完璧を求めすぎず、自分にできる限りのことをやっていけばいいと思います。

もう「なるときはなる」というある種、健全なあきらめも持っておくと、自分も相手も追い詰めずに済みますよね。

おっしゃる通りです。仮にうまく行かなかったとしても「自分なりに頑張ったな」と思えれば、後悔は少ないのではないでしょうか。

親の死に対してはどうしても「もっとやれることがあったんじゃないか」という想いがつきまといます。後悔の念を完全になくすというのは難しいものです。

だからこそやれることをやって、その後悔を少しでも減らしていくことが大切です。

親の老後が気になっている、この先のことを話し合いたいと考えているなら、まずは身近なパートナーや兄弟姉妹にその想いを伝えてみる、親に勧める前に自分でエンディングノートを書いてみる、など今すぐできる「小さな一歩」から始めてみましょう。