【セミナーレポート】介護する人、される人、双方の尊厳を守る方法は？アドラー心理学に学ぶ、介護のストレス対処法

自分の尊厳をおろそかにしていたらストレスが溜まります。介護される側の尊厳も考える必要がありますし、家族や職場の人など、周りの人の尊厳も考えることが必要です。

“悪い人”はいません。みんな一生懸命です。一生懸命に自分の仕事をしていたり、生きようとしていたり、自立に向かって頑張ろうとしていたりします。
ただ、お互いにそれぞれが自分の尊厳を持っていて、それを大切にしてほしい、分かってほしいと思っている。でも、うまく言えない。または聞き方がよくないことが多いです。

ついイラッとして声を荒げてしまう方。怒りを使ってしまう方。みなさん、本当はそうしたくないんです。本当はやさしくしたい。でも感情が先走ってしまう。気づいたら大きな声になって自己嫌悪に陥る。そういうお悩みはよくお聞きします。

“アンガーマネジメント”という言葉を聞いたことはありますか？アドラー心理学でもよく使います。私たちは無意識のうちに怒ってしまうことは絶対にありません。すごく冷静に、コンピューターのように一瞬にして喜怒哀楽を頭で選んで演出しているんです。

例えば、親とけんかをする。その時に電話がなります。電話をかけてきたのは会社の上司。その時に皆さんはどうなりますか？怒りの感情が無意識のうちに出てしまって、感情をコントロールできなくなって、上司に向かって「なんだよ、この野郎！」とは言わないですよね。
絶対に間違えないんです。実は感情のコントロールができているんです。怒りたくて怒ってるんです。

このからくりを分かっていただくことが第一歩です。自分自身の分かってほしい気持ちを、怒りを使わずに伝える練習をしてみてください。

怒りを使って伝えたいことは大体決まっています。それを一次感情と言います。怒りは二番目に出てくる二次感情です。
怒っている人は困っている人です。一次感情を伝えることができなくて困っている。自分で何が言いたいのかも分かっていないのかもしれません。

実はパターンが決まっています。怒りに至る一次感情の代表例は（1）落胆（2）心配（3）不安（4）寂しい（5）悲しい。伝えたいのに分かってもらえなくて、声が大きくなります。

よく自分や相手の気持ちを観察してください。性格とも紐付いています。癖があるわけです。

そこまでたどり着けたら、怒らずに「すごく残念だよ」「心配だよ」と冷静に伝えることができるようになってきます。だんだんと怒りを使わずに、本当に分かってほしい気持ち、大切にしている気持ちを伝えられるようになればいいと思います。

怒りを使わずに、その時の感情を冷静に伝えるということですね。

「私は今、とても◯◯だと思っています。なぜならあなたがこういうふうにしたからです。今後はこういうふうにしてほしいんだけど、どうかな？」という話し合いをします。
常に未来に向かっていきましょう。お互いにとってハッピーな関わりを持つために「このやり方ではなくて、このやり方でいきませんか？」と提案をしていきます。

対話を繰り返していくということですね。

相手に対して共感することの大切さについて考えていきましょう。
自分の尊厳も大事。相手の尊厳も大事。老いてだんだんできることが少なくなっていく人が、どういうことに苦しみを感じているかに対して、寄り添って考えてみましょう。

“スピリチュアルペイン”という言葉があります。老いて、死がだんだん近づいている人は3つの喪失感を常に持っています。
私たちはつい、自分の仕事で忙しい気持ちになりがちです。ぜひ落ち着いた状況で相手にのり移ってみて、相手がどんな喪失感を持って日々過ごしているのかを考えてみてください。

共感することと、相手の意見に同意することを一緒にしてしまっている人もいますが、絶対に分けてくださいね。相手の態度や言い方、主張に対して同意する・しないと、共感する・しないは全く別のことです。「同意できないかもしれないけど、まず先に共感してみよう」ということです。

お父さんの反応を受け止めて、すぐにそのまま返すのではなくて、一旦立ち止まって俯瞰してみる。そういう視点が必要なんですね。

これも多くの方が「あるある！」と思われているのではないでしょうか。
相手の尊厳だけではなくて、私自身の尊厳も大事です。そこに優劣はありません。立場の上下があったとしても、人と人は対等な人間であるという軸はぶれないようにしてくださいね。

あの人は年上だからとか、お客さんだからといって自分がペコペコしていると、マウンティングされてしまう可能性が高くなってしまいます。
自分の尊厳を絶対におろそかにしないことを心に誓ってくださいね。ここでも話し合いがとても大事になります。

介護施設の入居者さんの場合「本当は入りたくて入ったんじゃないんだ」という思いの方もいらっしゃると思うんです。そういう思いにも共感することが必要なのでしょうか？

そうですね。「帰りたいのよ」と主張する方もいらっしゃるかもしれませんね。あるいは認知症が進んで、荷物をまとめて出ていこうとする方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。

それは困ったことなんだけれど、まずは「お家に帰りたいんだな。そうだよね」と共感する。だからといって、それを認めるわけではないんですが、まず共感した上で、ではどうするかという考え方をしましょう。

ついイラッとして、きつくあたってしまうという質問をくださった方の気持ちにまず共感します。それはそうなりますよね。

一対多数でみていて、認知症の方もいらっしゃる。他の人もいるので静かにしていてほしい期待がある中で、そうじゃない現状がある。このギャップにストレスを感じて、そのストレスを外に出すために声を荒げてしまったり、きつい言い方になってしまったりするのは本当に共感できますし、同意もできます。

だけど、です。だけどやはり、相手の尊厳や職業的な倫理を考えた時に、アンガーマネジメントしていかないといけませんね。

相談者さんは、どんな一次感情があってきつい言い方になっていると思いますか？

自分の思い通りにいかない、苦しい、悲しいという思いが徐々に溜まっていって、決壊したみたいなイメージです。

私と小菅さんは今、質問者に憑依して共感しています。皆さんもぜひやってみてください。どんなイメージがわいてきますか？

ゆっくり寝ている他の人たちのことを考えると「起こされて体調が悪くなったり、寝付けなくなったりしたらどうしよう」という心配。「そもそも一対多数で、こんなの無理だよ」というシフトに対する憤りがあって「だからこうなるんじゃん」という残念な気持ち。全部に共感できますよね。

だからといって、利用者さんに怒鳴りちらすことには同意できません。「私はとても疲れています」とか「他の人が起きちゃうことが心配だよ」と誰かに伝える。または「私はここが心配なんだな。怒ったところで何も変わらないんだな」と自分で自分をケアすることも大事です。

自分に共感してあげましょう。相手を助けたいというやさしさで介護の仕事を選んでいる人たちは、つい自分のことを後回しにする癖を持っています。それを美徳だと思っている人もいます。
でも、それは自分の尊厳をおろそかにしているということです。それでは長続きしないので、もっと自分を大切にしてみてくださいね。