老後・介護・相続につながる「生前家族会議」　親子で上手に話し合う方法は？

財産を受け渡す人（被相続人）が、自分の生き様や家族に対する想いを伝える場、ですね。会議といっても「必ずこれを決めなくてはいけない」といったルールはなく、マニュアルに沿って機械的に行うものではありません。

家族によって財産目録を作成する場合もあれば、財産については一切触れないこともあります。相続の話はもちろん大切ですが、元気なうちに本人の口から「どんな気持ちで生きてきたのか」を共有しておくことも重要です。

それはよかったです。例えば、遺言書はそこに気持ちが文字として書いてあっても、それだけではなんだか人間味がない気がしませんか？ 同じ内容でも、できれば生前に本人の言葉で家族に伝えることができたら理想だと思います。

相続＝民法の規定にそって財産を分けることですが、実際は人のさまざまな感情が入り混じるし、もっと人間臭いものですから。

まだ子どもが小さかった時の思い出話から始めて、家族それぞれに対する気持ちを正直に話せばいいと思います。「●●のあの時の行動に感謝している」とか、「みんながいて幸せだった」とか。親と子それぞれが勝手に相手の気持ちを想像したり解釈したりしてしまうことって、実はわりとあるものなんです。

そうですね。私も生前家族会議の相談にいらした方に、「何をどう伝えたいか」を前もってヒアリングしますが、ほとんどの人はうまく言葉にできません。あと、当日になって感情が邪魔して言えないなんてこともありました。必要に応じて、私がファシリテートすることでサポートしています。

でも、大切なのは、うまく伝えることではなく、被相続人が気持ちを整理することなのです。

はい。だから、なんというか生前家族会議の話をしていてなんですが、合議体としての会議は開かれなかったけれども、その人が自問自答できたならそれで満足されることもあります。

もちろん、生前家族会議の場には、家族全員そろうのが理想です。ただ、一部の子どもたちだけ、夫婦だけ、あるいは一人で自問自答するだけで終わったとしても、そこに意味がないわけではありません。会議を観念的に捉えて自分なりに気持ちを整理することで、潜在的な悩みが具体的な課題になることもありますから。

第三者の話や意見を聞く機会を作るのが有効だと思います。「このセミナー話題だって」とリーフレットを渡したり、「私もまだ読んでないけど、これおもしろいみたい」と参考になりそうな書籍を差し出したり。これくらいの温度感のアプローチがちょうどいいと思います。ストレートな言い方は避けたほうがいいですね。

被相続人が問題意識を持てば、あとは行動するだけです。まずは、小さなきっかけを作ってみましょう。

自分の当たり前が家族の当たり前とはかぎらないから、日ごろからコミュニーケーションをとることが大切です。詩人・相田みつをさんの作品で、「うばい合えば足らぬ、わけ合えばあまる」という言葉があります。いつか訪れる相続の場面でも、そういう精神をみんなが持てたら理想ですよね。

そうですね。お金の話をするにしても、大切なのはその背景にあるお互いの気持ちです。自分名義の財産を平等に分けるのかそうでないかは、当人が選択することですから。

いずれにせよ、なぜそうしようと考えたのかをきちんと伝えることで、家族みんなが納得して相続がスムーズになる可能性は大いにあります。何もしないのは、ある意味で責任回避という見方もありますので、ぜひ多くの家庭で行ってほしいですね。

ちなみに、家族会議とはちょっと違いますが、欧米では約8割の人が通称「will」と呼ばれる遺言書を書いているそうです。日本にはまだその感覚がないですよね。

willを残す彼らの気持ちには、「この先自分がいなくなっても積極的に生きて欲しい。そのための私の想いを伝えよう」という意識があります。そして、読み手はその気持ちを感じて生きる力に変えていきます。

こういった感覚は、まだ日本にはあまり浸透していないかもしれません。むしろ、亡くなった後の話をするなんて後ろ向きで、ちょっとネガティブに感じる人もいる。昭和以前は家督相続（※2）だったので、複数人に財産を分ける感覚がなかった。憲法が制定されてから均分相続に変わったため、家督相続の感覚が残る世代は、そういった時代の変化にまだ追いついていないのでしょう。

人生は残り時間が見えない砂時計のようなものです。だからこそ、生前家族会議を難しく考えないでほしいと思っています。どんなに仲の良い家族でも、完全な以心伝心はありません。恥ずかしくても自分の思いを伝えなきゃと、気軽に相談してもらえたらうれしいですね。